Jak přežít akci, kde nikoho neznáš: 3 tipy pro introverty, které skutečně fungují

Být introvertem na party plné cizích lidí je trochu jako hrát hru, na kterou tě nikdo pořádně nepřipravil. Přitom existují konkrétní tipy, které celý večer reálně usnadní, a psychologie je má podložené výzkumem.

Pozvánka na akci ti přistane v telefonu a ty okamžitě víš, že tam budeš znát maximálně hostitele. První instinkt je jasný, musíš vymyslet dokonalou výmluvu. Jenže někdy to nejde, nebo to ani nechceš, protože v koutku hlavy ti přece jen svítí myšlenka, že by mohlo být fajn to zkusit. Problém není únava ze společnosti jako takové. Problém je, že nikdo introvertům neříká, jak na to jít tak, aby to bylo snesitelné, a ideálně i dobré.

Dej si cíl, který opravdu zvládneš

Největší chyba, kterou introverti před společenskou akcí dělají, je vágní rozhodnutí ve stylu „prostě se budu bavit a navazovat kontakty“. To je recept na stres od první minuty, protože nevíš, kdy je to vlastně hotovo. Výzkum zaměřený na chování lidí v sociálních situacích ukázal, že lidé, kteří si nastaví konkrétní a malý cíl, třeba „promluvím si se dvěma novými lidmi“ nebo „zůstanu 45 minut“, se cítí výrazně klidněji a mají mnohem větší pocit kontroly nad celým večerem. Naopak ti, kdo si neurčitě řeknou, že chtějí navázat co nejvíc nových přátelství, úzkost ještě prohlubují.

Ještě doma si před odchodem řekni, že dnes stačí jeden rozhovor s někým, koho neznám, a pak můžu klidně odejít. Tohle vědomé rozhodnutí mění celý chod večera, protože místo nekonečného sociálního výkonu máš jasně ohraničený úkol, a až je splněný, máš dobrý důvod považovat celý večer za úspěšný.

Otázky, které otevírají skutečný rozhovor

Small talk bývá pro introverty ta nejtěžší část, protože přijde samovolně a bez varování. Přitom existuje jeden celkem spolehlivý způsob, jak ho překonat: klást otevřené otázky a pak se skutečně soustředit na to, co druhý odpovídá. Sociální psycholog Arthur Aron zjistil, že lidé se cítí bližší a navazují přirozenější kontakt tehdy, kdy konverzace podněcuje otevřené odpovědi, ne jednoslovné reakce na uzavřené dotazy.

V reálu to vypadá takhle:

Místo „Tak ty taky znáš hostitele?“ zkusíš „Co tě sem přivedlo?“ nebo „Jak to, že tě tu dnes vidím?“. Nejde o žádnou speciální techniku ani o nutnost působit vtipně nebo výřečně. Jde o to, dát druhému prostor říct víc než dvě slova, a pak mu skutečně naslouchat, ne zároveň přemýšlet, co přijde dál. Tohle samo o sobě stačí k tomu, aby se rozhovor rozběhl přirozeně a bez nucené námahy z obou stran.

Pauza uprostřed večera není selhání

Introvertní mozek zpracovává sociální podněty intenzivněji, jde o biologicky podmíněnou věc, a to znamená, že po určité době prostě dochází kapacita a žádná vůle to nezmění. Proto je dobré počítat s tím dopředu a brát krátkou pauzu jako součást plánu, ne jako únik nebo výmluvu.

Sebesoucit zní jako slovo z terapeutického slovníku, ale v praxi je to dost jednoduchá věc. Znamená to přestat si v hlavě nadávat za to, že ti party nejde, a zkusit přistupovat k sobě s tím samým klidem, jaký by člověk nabídl blízkému, kterému je v davu nesvůj. Výzkumy ukazují, že právě tenhle přístup přerušuje tu unavující smyčku sebekritiky, do které se introverti na společenských akcích tak snadno dostávají.

Jakmile cítíš, že už toho bylo dost, najdi si klidnější kout, vyjdi ven na pár minut nebo si dej chvilku stranou od hlavního dění. Říct si „cítím se unaveně a to je v pořádku“ zní jednoduše, ale v praxi ti to dovoluje dokončit večer vlastním tempem, bez zbytečného pocitu, že ze sebe nevydáváš dost.

Každý takový večer něco přidá

Party plné cizích tváří pro introverty přirozené nejsou a být nemusí. Tahle tři doporučení nejsou o změně vlastní povahy ani o předstírání nadšení, které tam prostě není. Jsou o tom, mít po ruce pár věcí, které fungují: jasný cíl, dobře položená otázka a chvilka jen pro sebe, když je to potřeba. A pak je celkem dobře možné, že z večera odejdeš s pocitem, který tě příjemně překvapí.

Zdroje: Simply Put Psych, Psychology Today